Um filme deve custar em torno de 500 mil dólares (pra mais, claro e sempre) e eu vejo tanto, mas tanto filme lixo circulando que não posso deixar de pensar em quanto dinheiro deve existir no mundo – e concentrado em quantas poucas e limitadas e infelizes mãos, mas né – isso é só porque eu fiquei puta da cara com Depois do sexo. É o maior lixo que eu já vi na vida e isso quer dizer algo.
Pra começar eu deveria ter olhado o nome original do filme Post Coitum não poderia ser algo bom, mas Depois do Sexo parecia algo UAU, e convenhamos, até eu faria algo melhor com esse título. Na história, se é que aquela coisa confusa de suruba generalizada – e eu não sou moralista, se for uma orgia bem explicada, talvez eu até participe, mas esses troço assim não é comigo – todo mundo é feio, exceto o roqueirinho que acaba casando com uma prostituta, mas levando-se em conta que ele transa com todas as outras personagens do filme acho que eles ficam meio quites. Tem também o fotografo cretino – haha, viva a redundância – que também transa com todas as personagens do filme – espera, todo mundo transa com todo mundo mesmo, se eu for conta assim eu vou demorar a vida toda. Enfim, o filme é esse caos, e nem excitante é, é só bizarro. Tem ainda a menina virgem que fica com o fotógrafo e foge quando descobre que ele é casado e vai pra cama com outro cara e descobre que ele também é casado. Aí vem um terceiro cara com quem ela transa – faz lembrar um livro que eu li em que a guria namora com o cara um tempão e não transa com ele e um dia eles transam e ele descobre que ela não era virgem e pergunta por que ela não queria dá pra ele já que ela não era virgem mesmo e ela pergunta pra ele se era que nem porteira de potreiro que depois de deixar passar um boi tinha que deixar passar a boiada, eu achei isso tão interessante porque eu nunca tinha pensado assim, bem a menina do filme também não – e o terceiro cara também é casado e ela surta.
Ah, sem contar que os olhos deles mudam de cor quando eles tem orgasmos, tipo, sério mesmo? Uma hora e quarenta e cinco minutos de vida perdidos. Ai não, se eu for usar esse raciocínio eu vou entrar em crise, amanha eu tenho aula na faculdade.
P.S: Ou talvez seja a metáfora perfeita pra vida já que “depois do sexo” na vida real também normalmente só vem lixo.
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